Waar zijn de tijden dat wij toeristen terroriseerden op fietsen?

Ooit komt er een musical met liedjes uit de reclame. En u mag meezingen.

Een voetbalverslaggever die klinkt alsof hij zijn vrouw tegen zijn zin de Dille en Kamille-gids moet voorlezen...

...extra katern over esotherische geurkaarsen.

'Daar kun je beter niet komen,' zei de gids en duidde het gebied bij het station aan. 'Vanwege de vele collectanten: dat is een ngo-area.'

'Meneer, we zullen voor u een nieuwe taxonomische classificatie instellen', zijn zo van die dingen die je tegen sommige mensen ongestraft kunt zeggen...

...maar weer niet tegen die waar je dan het eerste aan denkt...

...want die beuken bij alles wat ze niet begrijpen.

Als ik de logica van VVD-spotjes hoor, vraag ik me altijd af of er ook liberale konijntjes zijn.

'De hand van god' is al lang vervangen door 'De hand van Blatter.'

'Colombia, nee dat ken ik wel. Bij Vinkeveen toch? Ja leer mij Brabant kennen.'

 Voetballers zingen het volkslied altijd alsof ze vijf minuten voor de wedstrijd een andere melodie en tekst hebben gekregen.

In het café wist men het stellig: 'De scheids trekt zo'n streep voor de Colombiaanse muur, draait zich om en dan hebben ze die witte lijn al opgesnoven.'

Als u de Braziliaanse commentator 'Goal' hoort roepen, is dat nog van de vorige wedstrijd.

O ja: pond pruimen gegeten. Kijken wat er gebeurd.

Ik geloof dat heel politiek correct Nederland weer met Jean Marie Le Pen zit mee te juichen...

...de waarde van hun huisje aan de Loire zal er wel van afhangen.

Kijk Frankrijk gaat ervanuit dat ze na de dopingtests toch wel zullen winnen.

'Met je stokbrood.'

Ondertussen stond die treinwagon uit Compiègne er wel de hele wedstrijd.

Die heeft er kijk op: 'Als Duitsland in de verlenging nog steeds voor staat met 1-0 krijgen we penalty's, toch?'

Om gewoon maar eens een willekeurig iemand de schuld te geven: het komt allemaal door Linda de Mol.

Om voetbal ook voor mannen interesaant te houden doen ze er zo nu en dan wat shotjes van leuke vrouwen in het publiek tussen.

'WE ZIJN ER MASSAAL INGESTONKEN!' Mexicaans meisje was stunt van Brigitte Kaandorp.

'We gaan kinderjuichpakken maken!' Ze bedoelt natuurlijk: 'We gaan kinderen juichpakken laten maken.'

'Nee ik heb mijn ontlasting niet opgestuurd. Ik wil niet dat de overheid weet waar ik allemaal geweest ben.'

Hoe erg is het met een land als je het in de zomer al hebt over Zwarte Piet?...

...nu we het er toch over hebben: liggen de pepernoten al in de winkel?

Als er oranje mensen waren, waren oranje geverfde mensen daar een belediging voor...

...en terecht.

Op straat vragen: 'Hoe laat speelt Vaticaanstad vanavond?'

Ondertussen bij Albert Heijn: 'Zwarte Pietendiscussie? Kom we gooien de winkels vol met oranje pepernoten!'

Als ik iemand hoor zeggen 'Gelukkig heb ik dan mijn muziek nog', voel ik altijd naar mijn oordoppen.

'Ze hebben er mijn pincode uit kunnen herleiden.' Eerste gevallen van identiteitsfraude door opgestuurde ontlasting.

Van Gaal zegt toe dat spelerskinderen ook mee mogen spelen tegen Costa Rica.

'Dus een aangepaste Zwarte Piet die genitaal verminkt is mag wel? Pfew!'

'Een jeugdboek over allemaal 15-jarige meisjes die ten oorlog trekken in Syrië en dan noemen we het 'Kruistocht in spijkerbroek'...

...Oh kruistocht mag niet. En broek ook niet.'

'Je hebt bijvoorbeeld geen lustmoordenaars in een kalifaat. Hoeft niet...

...je kan ook moorden zonder lust.'

Bij gebrek aan voetbalwedstrijden ga ik nu gewoon even twee uur lang op IJslanders schelden...

...en daarna op vieze vuige Swahili.

Als dat wat ze Sarkozy verwijten strafbaar is, hou je geen Franse politiek meer over.

De buurvrouw: 'Het enige vrouwenevenement dat langer duurt dan een maand is het huwelijk...

...maar moet je horen wat hij zegt als ik dat tussendoor even wil bespreken.'

'Naar de specialist?' zei de huisarts, 'Gaan of niet gaan, het is allemaal op eigen risico.'

Je zou de mensen die hagelslag meenmen op vakantie maar de kost moeten geven...

...geef je ze een broodje hagelslag.

Het is vandaag Wereld UFO-dag. Dat wordt gevierd met de ondefinieerbare tomatensoep in de bedrijfskantine.

Al die bankhangers moet je niet op een veld hebben staan, maar die spelers moet je ook niet op de bank hebben hangen...

...dat geklets.

Schaf die voetbalwedstrijden nou maar gewoon af: speel alleen de verlengingen.

Fifa overweegt om meer vrouwelijke kijkers te trekken de oude regel shirtjes aan tegen shirtjes uit weer in te voeren.

Bij het Amerikaanse volkslied heb ik altijd het beeld dat er een massa-openharttransplantatie plaatsvindt.

En als je dan bedenkt dat zo'n ontwikkelingsland gaat vieren en ze in Zwitserland gewoon lekker gaan eten, dan...

Klijnsma sluit compromis met ChristenUnie en SGP: nu ook werken na de dood.

Regel nou eerst eens je mensenrechten, laat de treinen op tijd rijden, breng je scholing tot een niveau dat ook alle vrouwen de buitenspelregel begrijpen en ga dan voetballen.

De buurman: 'Iedereen die nu voor de Algerijnen is, zat in de oorlog bij de NSB.' Voetbal is oorlog.

'Ik was ooit ook bij de orthodontist. Voor mijn schouder. Hielp niet.' Je kijkt met mensen voetbal.

'Veel knappe Algerijnse vrouwen ook op de tribune. Oh die hebben ze ingehuurd in de vuvuzela's?'...

...'Favela's.'

Stel je voor er was een maand lang tv gericht op vrouwen met praatprogramma's voor, na en tussendoor...

'Ik heb wel de indruk dat die Brazilianen oerwoudgeluiden maken.' Je kijkt met mensen voetbal.

'Goh bij wisselen moeten die Nigerianen ook elkaars shirtje aandoen.' Je kijkt met mensen...

Of ik voor een land juich heeft toch voornamelijk te maken met zaken als betrouwbaarheid van de spoorwegen.

'Dat met dat kalifaat hè, als er een ander meldt dat hij de democratie heeft uitgeroepen, dan geldt het opeens weer niet dat ze hem allemaal moeten volgen.'

Erger wordt het als je met je moeder alleen nog maar over intieme hygiëne praat.

'Oh a real caliphat, that sounds neat. Shall I book it for a week?' 'Do they have a shopping mall? I 'd like to buy a harem see-thru dress.'