Twee liter extra oranjevla naar binnen gewerkt: het moet lukken nu...

...poepen.

Het is helemaal niet erg als je bij Gaslicht.com de ruiten ingooit. Die besparen toch heel veel op hun reclamebureau.

'Dat is dus een goal? Dat ze daar zo'n drukte over maken!' 'Ja maar het is belangrijk...' 'Als het zo belangrijk is, waarom maken ze er dan niet meer?'

Heel Blatterilië juicht!

Op Veteranendag reed vandaag ook een groep oudere scooterterroristen uit Amsterdam Nieuw West mee.

Als mensen fabuleren over Monty Python zeggen dat je Benny Hill leuker vind. Het blijft hilarisch.

'Nee, die is naar de kroeg. Bij gebrek aan voetbal hebben ze vandaag het nationaal Ballet op grootscherm...'

'...Zitten ze dan met zijn allen met hun vlaggetjes te zwaaien en vuile homo te roepen.'

Acda en de Munninck geven extra afscheidsconcert. Zodat ook de meest wantrouwigen zekerheid hebben dat ze echt stoppen.

De realiteit is dat het niemand interesseert dat men zich onderling uitmoordt in Irak. Ook als er géén voetbal was.

Ik heb software waarmee ik de gebruikers van Google Glass de indruk kan geven dat ze in het Land van de Drie Geitjes zijn. Terwijl ze op de A2 rijden.

Gedroomde krantenkoppen: 'Supermarkten grotere omzet door Nederlandse Nobelprijs'...

...Door extra vraag naar Nobelprijsvla en - borrelnootjes.

'Wat denk jezelf, iets zinnigs met je leven gaan doen?' Ik stel die vraag graag.

Blatter: 'Dat gezeur over overbodige stadions in Brazilië. Alsof ze daar in Chili en Argentinië geen oplossingen voor hadden.'

Ik begrijp dat de consument oranje tompoucen eet. Naast zijn gewone tompoucen dus.

Dus denk eraan als je je Google Glass van je vrouw cadeau hebt gehad...

Leuk zoals die Amerikanen corners nemen. Zolang de keeper de bal niet heeft rennen ze allemaal naar de volgende cornervlag.

Bijtoptant, ook een woord.

De meeste mensen die in oplossingen denken, laten het bij dat denken.

Een clown en een goochelaar in een voetbalprogramma. En een teckel. En je dan druk maken over een voetballer die bijt?

In het park zojuist: 'Suarez hier! Hierrr! En zit!'

Suarez is volgens het Meeertens Instituut de meest gegeven hondennaam in 2014.

'Ongeveer 21 uur per dag wacht je op iets. De resterende tijd vraag je je af waarom het niet komt. En dan vind je hetgek dat het zo is.'

'Wie speelt, het Vrije Frankrijk of Vichy?', in mijn kringen een normale vraag.

De buurman: 'Als ik mijn medicijnen niet bij me heb neem ik gewoon een hap wasmiddel. Zit het ook in, actieve bestanddelen.'

Bij de bakker: 'Wij hebben vloeibaar internet.' Juist...

...Kweekje van hersencellen uit laboratoriumopstelling ontsnapt zal ik maar zeggen.

Bommelding in Amsterdam Centrum. De uitvalswegen waren vol van mensen die met hun schamele bezittingen weg probeerden te komen...

...Bij mij ztten soldaten ingekwartierd en mijn fiets is gevorderd.

Wachten is het op de vraag 'Hoe zouden we het zien als het in het vrouwenvoetbal gebeurde?'

Nog even en Nederland heeft een werkgroep over bijten op het veld.

'En in dat voetbalstadion komt een dakkapellenwinkel. Zijn ze in de farvela's gek op, dakkapellen.'

Ging op de kleuterschool ook altijd zo, eerst de baas willen zijn en dan vragen wat zullen we gaan doen.

Michael Jackson is vijf jaar dood. En nog steeds die angst dat hij terug komt...

'Mama hij heeft me gebeten!' Aansteller.

'Balotelli, neem je toch een moestuin!'

Zal wel naar Dolce&Gabbana stinken daar...

...om die reden zit er ook een kwartier pauze in, zodat de lucht kan optrekken.

Klijnsma: 'Uw demente ouders kunnen best nog als staatssecretaris aan de slag. Neem een voorbeeld aan mij...'

'...Zei ik wat? Was geloof ik niet zo slim.' Nee, je bent staatssecretaris of je bent het niet.

Klijnsma: 'Michael Jackson en Elvis verdienen na hun dood ook meer dan tijdens hun leven. Denk daar ook eens aan!'

Voetballers hebben geen baard. Muv Barry Hulshoff. Maar die deed voor de rest gewoon wat ie moest doen.

Alsof Wim Suurbier een kapsel had.

Voetbalweetjes: het Italiaanse voetbalteam herken je eraan dat ze bij achterstand in de pauze al shirtjes wisselen.

Het Chileense team herken je eraan dat ze na elk balcontact gaan liggen. Zelfs als de keeper uitschiet.

Je hebt je gezicht in drie kleuren geschilderd en je weet iets zeker. Je brult er 'jeuh!' achteraan. Vaarwel toekomst.

Lammme en blinde nemen samen moestuin. Worden ze gekort wegens gezamelijke huishouding...

...en een belastingaanslag voor inkomsten in natura.

Jetta Klijnsma: 'Je hoeft als oudere niet persé op en top fit te zijn om mee te doen aan medische experimenten.'

Steeds meer ouderen slachtoffer babbeltrucs. En mevrouw Klijnsma babbelde voort.

Als ik ook zo zou praten als die mensen in de reclame van Greetz.nl zou ik ook kaartjes versturen.

Wie zijn klapvee betaalt, doet ook aan crowdfunding.

Er zijn mannen die hebben doorgeleerd voor het zeker weten van voetbaluitslagen. Is meestal ook het enige dat ze geleerd hebben.

Luiers voor kinderen die wat langer bedplassen. Nu met gratis rugzak met merklogo en jouw naam!...

...Van het reclamebureau dat ook de schandpaal bedacht.

Heinz Stuy, gewoon haar op zijn hoofd. Effe een kam erdoorheen.