Stel je voor Walt Disney had 2000 jaar geleden geleefd. Geloofden we nu in een muis met gekke oren en een profeterende eend.

Het is warm in de stad. Door de straten trekken mannen gekleed alsof ze de Burmalijn nog moeten afbouwen...

Mijn buurvrouw: 'Nee ik draag geen tangaslips meer. Heb net al die moeite gedaan m'n sterretje te laten bleken...' Juist. Het is zomer.

Het moest ervan komen: 'Japanse zorgrobot gaat ervandoor met verpleegster.'

Aangezien ik geen verstand heb van praten over het weer, wil ik even weten of ik opmerkingen als 'Waterkou hè' al achterwege kan laten.

'En wat doe je zaterdagavond?' 'Oh dan bekijken we wat content van de mobiele telefoon op tv.'...

...Er zijn ook manieren om gewoon dood te gaan.

'85-jarige weggelopen uit bejaardenhuis.' Nee niet naar D-day deze, hij wou gewoon The Stones zien.

'Leuke vader die met kind naar voetballen gaat. Omdat ie zelf nog een jongetje is. Thuiskomen met uitgedroogd kind op de schouders...'

Toen ik om Eisbein vroeg ging ze in het vriesvak kijken. Ik was geloof ik ook de enige die vandaag spliterwten kocht.

Vader die 2-jarig kind mee naar voetballen neemt. Omdat hij het zelf zo leuk vindt. Gevraagd of het kind ook op het nachtkastje zit bij YabYum.

Dat dat televisieprogramma Cojones nog zoveel familie heeft die nog steeds willen komen...

The Beatles willen coveren is zoiets als Beethoven op een zakkammetje willen spelen.

'In het toilet hebben we ook veel van onszelf gestopt.'... U begrijpt het: Bed&Breakfast was weer op tv.

'Vroeger was dit een zelfmoordhotel. Maar de gasten kwamen altijd terug, dus het liep niet...'

'We hebben het in onze sfeer gehouden. Tanja komt uit de Goelagarchipel.'

'Als aandenken geven we altijd wat zelfgekweekte voetschimmel mee.'

'Medeteriaanse miniatuurezels en dan kom je dus op internet op wijn uit.' Blij dat Werner Von Braun anders te werk ging...

...èn Darwin.

Als ik het nieuwe politieuniform had ontworpen durfde je niet eens te zeggen dat je het lelijk vond.

In een land dat geregeerd wordt door mensen die nog nooit wat fouts gezegd hebben wil je ook niet wonen.

Niemand weet waarom roze koeken bestaan en dan gaan ze er ook nog vla van maken.

Keuzemenu: 'Bent u een zakelijke klant?' En dan witheet van razernij drie keer ja drukken: 'Zakelijk ja!'

Ik stel me wel eens voor dat ik met Patty Brard een gesprek over cultuur heb. En dat het een heel kort gesprek is...

... Je moet je dat soort dingen ook niet te lang voorstellen.

Wilders stapt naar de rechter om zetel Europees Parlement. En dat dan die rechter opeens heel streng straft.

Spreekwoord van de dag: Het leven is zoet als jampotten stelen.

De SGP springt wel heel makkelijk om met dat schaliegas dat Adam en Eva in de grond hebben gestopt.

Tegeltje (om door het raam te gooien): Olie is het zweet van god dat hij vergoot bij het scheppen van de aarde.

'Op het werk doen we aan lunchspreiding en op vrijdag doen we altijd iets voor een goed doel. Dan noemen we het een estafettehongerstaking.'

De buurman: 'Elke keer dat die Gerard Joling plots zingt laat de hond alles lopen. Je doet er niks aan.'

De buurman: 'Nabeschouwing: 'Die Janmaat, niet links, niet rechts...'' 'Flauw hoor, buurman.'

Je kan niet mee naar Brazilië. Ga je naar de uitzwaaiwedstrijd. Krijg je dit. Die dode olifantenbillen aan de Copakatwijkabana waren een voorteken.

Ik denk dat ze in Brazilië ook heel snel een uitzwaaiwedstrijd gaan spelen...

De buurvrouw: 'Is dat nou veel trainen, voetbalvrouw?'

'Ooohhh stil! Ze gaan ingooien!' Zo'n wedstrijd.

'Nu hopen op een verstuikte enkel bij Wales. Komt James Herriot het veld op met zijn tas.'

Boem!... Leuk hé, livetelevisie!...

Het volgende Groot Dictee wordt geheel in mime gedaan.

'Zij met hun recht op overlast!' 'Overpad, buurman: recht op overpad.' 'Zie je wel die stadsmensen denken het...'

Als wij oud zijn geven ze ons niet eens een luier. Moeten we direct in de geraniums poepen.

Er zou iemand uit het Pieter Baan Centrum gevlucht zijn. 'Nou die moet echt gek zijn, daar loop je toch gewoon naar buiten?'

Bij de AH voor 15 euro groente gekocht. Vraagt dat meisje of ik een hamster wil. Ha-ha-ha...

...leuk hoor.

De dag nadert dat de Kamer in het Vragenuurtje de minister vragen gaat stellen over wat ze in GTST hebben gezien.

Opdracht: maak een grap waarin Roy Donders gekoppeld wordt aan Moerdijk.

Maar dan zeg je als Taliban toch dat één Amerikaan evenveel is als vijf Afghanen?...

...dus dat je aanzienlijk minder waard bent?

Ik vind hockey voor heren toch iets in de categorie Conchita Wurst.

De buurvrouw: 'Hartkleppen? Mijn lichaam maakt al jaren zelf vetkwabben.'

Je komt iemand tegen die je al jaren niet hebt gezien. Hij draagt een juichpak. Je goede herinneringen zijn weg.

De buurman: 'Ik geloof dat de Spaanse koning zojuist heeft bekend gemaakt dat hij dood is.'

Aardbeien met slagroom, chocoladesaus, ijs en cake. Dat is zo lekker dat die aardbeien vn mij niet eens hoeven.

'Om de wereld aan haar voeten te krijgen heeft een vrouw maar twee spuitbussen nodig: een met Chanel No. 5. En een met pepperspray.'